直径5mの日常。


ポッキーの真似。暇人が書き綴る忙しい毎日
by hyuga111
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物理

部活:剣道、書道

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・寧ろ鶏頭と為るも、牛後と為ること無かれ
・能ある鷹は爪を隠す

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ストマックサウンド

今日はですね、学校出たの2:00だったもんですから、お腹空きすぎて
「udon is my energy」というスローガンにのっとって、一人でうどん食ってた。in豊吉うどん
その後マックにいって勉強するかって思って、マックにつき、自分の場所を探してた。
自分の場所を探してた。ってなんかいいわ。ジンと来た。

なんかカップルがマックで受験勉強してて、彼女が彼氏に勉強教えてもらってた。
はいはい、どうせ、愛の方程式を求めてんじゃねぇの?

ミカ「y=愛の解がわからない、ヒロ教えて」

ヒロ「判別式使ってみたらわかるよ」

ミカ「判別式?私たちの愛って判別式を使わなきゃわからないのかしら。」

ヒロ「そんなことはないさ、俺は既に答えわかってるよ。x=僕、君 だろ?」

ミカ「ヒロったら…」

的なやりとりしてんじゃねぇの?と妄想しながら、一人寂しく数学の勉強してました。
明日もマック行くと思うので、誰か一緒に勉強してくれる人を募集します。

うどん食べたばっかしのくせに、もう、お腹も空きすぎてエド・はるみかなんだから知らないけどグーグーなってるわけ、もう、おなかでグーを今年流行らそうと思うんですけど、そのグーを自由自在に操れるほどお腹が空きすぎたんです。

ところで、今の世の中はお腹のグーは恥ずかしいという概念が存在してるようで、その事に異を唱えたいんですけど、そもそも、なぜ恥ずかしいかということだよね、それはコントロールできない怖さということと、音が間抜けだということも一つ含まれてると思うんです。
また、みっともない音をいつ発音されるかわからない、いわばロシアンルーレット的な要素を含んでるからではないでしょうか。

その、もしお腹のグーの音がギターの音というか、それこそ、「ゆず」だったらな~とか思うんですけどね。
「あっ、今日は夏色のイントロだ」「ほうほう、yesterday and tomorrowと来ましたか」
などと、イントロクイズ感覚でお腹の音が鳴れば全然恥ずかしくないと思うんです。

しかし残念ながらお腹のグーというものは人の耳にしっくり来る音ではない。
しかもコントロールできないんですね。

なんか妹だが誰だか忘れたけどお腹が空きすぎて、たまにエレキギターのような、キュイーンと音の最後が1音上がるような1音チョーキングを聞いたことがあって、見習いたいんですけど

「そんな羞恥心のかけらもないような音を出してぁたしったらみっともない。」

なんて思う人も多いと思うんです。ってか妹がそうっぽい。

その、妹はお腹なるの恐れすぎて、朝コアラのマーチとか買ってるっぽいんですけど
そんなの気にしないで友達と昼休みお腹の音でセッションして、お腹のマーチを奏でたらええやん。とか思いますな。
「じゃあ、今日はぁたしがエレキ担当ね」
「じゃあ、私はベース」
「ドラムでいいわ」
「ボーカルどうする?もうボーカルいないから今日はクラシック的な感じでジャズを取り入れよう」
「バンド結成~バンド名どうする?」
「stomachs(ストマックス)というのはどうかしら?」
「いいわね、決定。」

的な妄想をいつもしてしまいます。

おそらく、お腹から音がなるという斬新さが嫌いなんだと思うわ。
その口から鼻水が出るという、あの感覚。

口から音を出しても別に嫌じゃないのは、口というのはそもそも発音する体の部位であるからなわけで、口から音が出ても不思議ではない。

けれどもお腹というのは、食べたものを分解する機能を備えているという意識が強すぎて、お腹は普通鳴らないものだと決めつける傾向がある、と思うんです。

お腹が鳴るのは、お腹が空いてる合図を出してるって前聞いたことがあります。
そんな、お腹空いてますよ~合図しなくても、そのお腹は私のお腹なんだから、合図されなくてもわかってるわ!ってお思いの方もいらっしゃるでしょう。

たしかに
「お腹が空いてる合図を出す」って変ですよね?

「でも、このお腹空いてる合図を出す」ということに関して蘊蓄を語らせてもらうと時はローマ帝国までさかのぼります。

ローマ帝国の貴族は寝ながらご飯を食べ、食べた直後に羽毛で喉をインスパイヤして、ゲロをだし、もう1回ごちそうを食べる。

って世界史で習いましたよね。

僕その本を読んだんですけど、まだローマ帝国には食事の規則というものがなかった。
ローマ帝国の貴族は1日中遊んでばっかりのイメージがありますけど実際、貴族は運動はしないので、「政治」か「食事」というとても退屈な生活なわけで、食事のときが一番幸せだったそうです。

それで、中にはお腹も空いてないけど、政治に参加したくないもんですから無理に1日中食事をする場所でくつろいでる貴族が現れたようで、それでは政治が乱れてしまう。
そこでお腹が空かないと食べてはいけないというルールを作ったそうなんです。
そこで、お腹空いてない貴族とお腹空いてる貴族をどうやって分けるかということになったんです。
もうおわかりでしょう。その時に使ったのが、そのお腹が鳴る、グーで判別してたそうです。
そうやって、古代ローマはお腹空いてる貴族だけご飯を食べて、そうでない貴族は政治にいく。というスタイルを確立させたそうです。

お腹のグーを証拠に、おなか空いてることを証明して食事にありつけたわけですね。



はい、嘘です。
そんなルールないわ!

そんなルールあったらローマ帝国気持ち悪いわ。

だからね、生理的欲求のときに、体の部位が触発するのはお腹だけということだけでも感謝しなきゃだめだよ。

おしっこ行きたいときに、なにかしら音が出るという機能を人間が備えていないだけでも感謝しようぜ。


そもそも、僕のお腹の音って、常に同じ音っていうか、全然エレキギターじゃないんですけど
そのホント、文字で書き表すなら「グー」これに尽きる。

全然バリエーションがなくておもしろくないんです。つまり、まあ誤魔化せるわな。
お腹がなる瞬間に口でハミングしたらハモれるわけで「Hum(ハミング)」と「グー」の不協和音というか、ハモネプで「喉にマイクを当ててベース音を出してますっ」っていう人いるけどね、お腹の音も合っていいと思うんです。

しかも、お腹に力を入れまくったら少しは抑えれる気がするんですけど、授業中にお腹がなった時どうするか。っていう話でお腹がなる瞬間に
机をずらして、あたかも「今のは机の音ですよ?お腹の音ではないんですよ?」っていうアピールするのもいいですね。

でも、そのアピールはその意図を気づかれると、いとをかし。

なんか前そんな感じで誤魔化してるのを見たことある気がするんですけど、
人って考えてることって大体同じなんだな~と改めて思いました。

そのお腹がなる突発性を人間は嫌うわけで、そこで登場したスキルというのが
「宣言」という技だよね。

前もって宣言すると、ある程度聴衆にも覚悟を決めてもらって、もしお腹がなったら
今の誰wwという雰囲気には未然に防げるし、笑ってもらえるということだよね。

人間の心理っておもしろい。

そのテストで例えるとアレだ。

「テスト勝負しようよ」
「いいけど、俺今回勉強してないから多分負ける」という、あの保険だよ、保険。

スポーツでもいい
「今日熱があるから多分負けるわ」という保険。

好きな女の子に
「大好きです。なんつって☆」とメールで送る、そんな保険。

これってホントずるいよね。

「大好きです。なんつって☆」とか、もう汚すぎる。

受け取った側が送信者のことが好きだったら「大好きです」に反応するし
別にそうでもなかったら「なんつって☆」の方に反応するわけで

保険をかけるような人間にはならないと決めこんでるんですけど
かくゆう私もお腹がなる前に「あっ奏でる」って言うわ、確かに、あれ便利。

しかし、よく考えてみてください。

自分と同じ音色のお腹の音を持った人と遭遇したことがありますか?

「私の悩みはお腹の音がエレキギター」という人もいるかもしれない。
「なんかベースっぽい」という人もいるかもしれない。

でもね、その音っていうのは自分の音でもあり、個性でもあるんです。
エレキギターが悩みかもしれないけど、周りからみたら「ラルクアンシエルみたいで格好いいわ~」って噂されてるかもしれないんだぜ?

僕の嫌いな言葉「オンリーワン」ですけど、いわゆる、このお腹の音はオンリーワン。
君だけにしか出せない音。

そんな自分のアイデンティティを示してくれる君だけのお腹の音というものをもっと大切にしてほしいと思う。

そんなストマックサウンドについてマックで考えた篠田くんの評論でした。
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by hyuga111 | 2008-09-28 01:33 | 評論

全統模試

きたきたきたきたきたきたきたきた。

いや、ちょっといい?
「お前自慢かよ~!」って言われるかもしれないけど
おそらく、この日記を見ている僕の友達は既に僕の成績知ってると思うので載せます。
今回の全統模試

かなりうれしかった。


まず、数学学年1位とったぜ、うぇーい。
これが一番うれしかった。
いや~やっと、数学学年1位取れた。
偏差値73,7getだぜ!
数学だけなら東大A判定なはず!
でも、西高理数科で数学5位だそうです。

学院で1位でまだ喜んじゃいかんっぽい。

いや、僕って数学教師の息子のくせに数学が全くできなかったわけ。
そして、今回も数学できないだろうと思って、志望校の私立のところを文系大学の最高峰って言われる早稲田大学(政治経済)って書いてしまったがな。
ま、当然の如くE判定だった。

数学教師の息子が数学できないてどういうこと?って、いつもなんか「数学教師の息子は1位取ることが義務だろ」的な沈黙の抑圧を感じてた分、今回の結果は嬉しかった。

でも、なんか福島先生からめっちゃ期待されてしまった。
今度の進研模試がかなりプレッシャー。

福島先生と僕のお父さんが大学の先輩後輩の関係ということもあり
「お父さんに電話しとくね」とか言われたし。

うん、やばい11月1日誕生日なんですけど、その誕生日の日に進研模試で
その進研模試90点くらいとっとかんと「え?なに?あれマグレだったの?」ってなる。

そして、英語、自己採点140点だったのに!全然違うかった。
23位だったわ。
まあ、この2ヶ月、英語ばっかしてるから、次の模試では5位以内目指します。

最後、国語…

いや、僕の国語の武勇伝聞いてよ。

テストのときですね、僕漢文→古文→小説→現代文って解いたんですけど

漢文、古文解いたあと「これ、学年で5位以内に入ったんじゃね!?」って思って、小説と現代文が全く文章が頭に入らなかった。実際、どういう文章解いたのかもさえ忘れてる。

で、小説と現代文

167人中94位(笑)

もう笑うしかないね。
気抜いたらだめですね。もう国語の現代文のとき、数学も手応えあったし、英語もかなり良かったし、漢文、古典がいい感じだったから気抜きまくったはず。

でも古典が2位で、漢文が4位だったから
総合国語14位だった。

あっぶねえええええええええ
古典と漢文が小説と現代文をカバーしてくれた瞬間であった。

ってか古典1位だれだよ!

進研模試までに現代文を勉強します。

で、判定

第一志望 東京大学 D判定
第二志望 九州大学 A判定
第三志望 東北大学 A判定

私立
青山学院大学 A判定
慶応義塾大学 C判定
早稲田大学(理系) B判定
早稲田大学(文系) E判定


めっちゃ、うれしいです。

東大がD判定になったのが、うれしいです。
DとEって相当違うよ、うれしさが。

もう、東北大学は今度から志望校に入れるのはやめて、第二志望に京都大学入れます。

多分、あの河合塾のデータ表によれば、京都大学C判定です。

ま、なんで東北大学やめたかって、東北大は東北地方、確か宮城にあるわけね。

それで、「東北大学行ってもイイ?」ってmy motherに言ったら
「東北遠いって。寒いし」
「は?一人暮らししてるアパートに来る気なの?」
「そりゃそうよ、観光したいもん。だから東北やめて」

って、なんか僕のアパートをホテル代わりにつかって、旅行しまくるのが楽しみだそうです。

「いや、京大にしろ、九大にしろ、どこ行くかわからんけど、まじで来ないで」って言ったら

「何のために英哲を生んだとね!」って、えっ、なに僕を生んだ理由って観光?


とにもかくにも、現代文で力抜かなかったら、もっと上いけたかもしれない。

とりあえず、九大A判定取ったことだし、あと、残るは京大と東大です。
何が違うかって、京大と東大は国語が二次試験でいるということですので、現代文を勉強します。

おっしゃ、進研模試は個人的に嫌いですけど、頑張ります。

目標は国語70 数学100 世界史85 化学75 物理90 英語80です。

物理の進研模試、あれ、まじで地雷だ。
取れる問題は全部取れるけど、(1)間違ったら吹っ飛ぶ。

自習時間に解いた物理、50点ぐらいだった。

吉田先生申し訳ないです。
絶対嫌われた。

明日、3,4時間目が部活で、昼から部活がないので、勉強しようと思います。
物理とより戻そう。

マックの2階で勉強するかっ

ってか、日向学院第2回駿台模試は実施しないそうです。
僕の2ヶ月返せ。


まあ、進研模試まで勉強しまくります。


ならこの際
目指すは秀才
見てなさい

なんつって☆

では、さいなり
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by hyuga111 | 2008-09-26 20:14 | 日記

study friend

大学進路のお話です。

いきなりですけど僕って四六時中大学のキャンパスライフについて考えてるじゃないですか。
もう辛いこととか、全くなし。

なんか嫌なことがあったら大学のことだけ考えればいいし、もう頭の中でキャンパスライフを送りまくってます。

今12月くらいで、もう冬で、クリスマスなんだけど、旅行サークルに入ってるもんですから、ちょっくら北海道までスキーしにいくか!的な感じで、もう24時間のうち2時間は大学の妄想ライフを送ってる気がする。

いわば、トリップだよね。その麻薬を使った感じ。

幻覚だ、幻覚。

その幻覚のキャンパスの中は、オープンキャンパスで行った九大工学部なんですけどね。


前九大オープンキャンパス行ってから、急に「勉強しよう!!」ってなったわけ。
あれは、やばいくらいエネルギーになる。

九大の学食で僕の大好物うどんも食べたし、僕の進路学科である機械航空工学科に行ったわけ。
そしたら、なんかすごい研究やってて、木星までロケットを飛ばすとしたら、どのくらいのエネルギーを消費するか。みたいな研究をやってて、もう興奮しすぎてしまって、その先輩たちに質問しまくった。

頭の中でこの人が2年後先輩になるのかな~的なことを妄想しながら!

しかも九大とローソンがつながってんの!

ローソンin九大 みたいな。

それも興奮しすぎて、写メって家族に送ったわ!
そしてオープンキャンパスから帰ってきて、もう完全に九大の虜になってたね。

もう、将来絶対九大行こう、みたいな感じになりました。


現実自己と理想自己って決して追いつけない存在で、現実自己が高くなると理想自己も同時に高くなるみたいな国語の授業に読んだ気がするんですけど、初めて判定がでるテストのとき(駿台)に、九大がC判定で、理想自己が高くなって、

おっしゃ!東大目指そう!ってなったんですね。

でまあ余裕で東大E判定だったんですけど。

そこでだ。

この間の話になりますけど。

廊下の大学ランキング表を見てたんですね。

そしたら、もう、すんごい発見をしてしまった。


僕って高3の夏休みまでに学力がどのくらい上がるかで大学を決めようと思ってました。

そして、東大に追いつける実力があったら、東大で、無理だったら九大。
もう二者択一だったんです。

でも、東大と九大の真ん中の大学を金曜日見つけた!


京都大学(工学部)



いや、なんで、この大学を今まで視野に入れなかったのかが不思議だ。

おそらく、京大って日本で一番ノーベル賞を輩出してるからだと思うけど、なんかよくわかんない理由で全く視野に入れてなかった。
無意識に敬遠してたのかもしれん。

でも僕が一番住みたい都道府県って、1位京都、2位福岡なんです。
それで、京都に大学ないから、福岡の大学でいいや~って思ってた。
アホ!実力が全然ないけど、京都大があるがな。
ということで志望校変更のお知らせですな。

第一志望 東京大学
第二志望 京都大学
第三志望 九州大学

お母さんに「もし東大か京大か九大のどれかに入ったら泣く?」って言ったら

「そりゃ泣くわぁ~小5の参観日のビリーヴで泣いたもん」
ビリーヴってあれね、例えば君が傷ついてくじけそうななったときは必ず僕がそばにいて

って、はいはい嘘つけ嘘つけっていう甘い言葉を羅列した歌詞のアレですよ。

うん、そのビリーブ。僕のお母さん、こういうのですぐ泣くんです。

確か小6のときの参観日が道徳だったんだけど、そのときの内容にジーンって来たらしくて
一人だけ泣いてた。

ま、1年後泣かせたいと思います。けけけ。


それで、また勉強の話なんですけど

いやいや少しはね勉強のことを書かんと、ただ単に直径5mの日常書いただけじゃ、このブログただの青春記ですからね。

妹のホームページみたいにはなりたくない!

いやなんか前妹が勉強について書いてたらしくて、どれどれとそれをチラッと見たんです。

そしたら「勉強してな~い、どうしよ~」みたいなこと書かれててた。
ほら、こういうパターンの日記書く人って大体少なからず勉強してるじゃないですか。

その自分の満足できる勉強時間を満たしてないから勉強してない。というだけで
自分が満足する時間が10時間だったら、6時間しても「全然勉強してない」って感じるものです。

なのに、妹、ホントに勉強してないですからね、ゼロ、いや勉強してな~いってホントに勉強してないって!

その例えるなら

ここで、たかし君を持ってきますけど、たかし君は初合コンでテンションがあがりっぱなわけです。

そして、ちょっと恋愛経験値豊富な女がたかしに聞くんですね。

「たかし君ってさ、モテそうだけど、モテない?」

「えっ?俺?まさかぁwwモテないモテないwww今は彼女いない」

って冗談笑いで「俺モテないって言ってるけど実はモテるよ」的なオーラを醸し出すんだだけど
リアルにモテてない男みたいな感じです。

いや何がうざいって、年齢=彼女いない歴なくせに「今は」彼女いないっていう言い方が尺に障るわ。少しでも見栄を張ろうとするタカシがむかつくわ。

たかしくんとさよならして、話を元に戻すとそんな青春茶飯事だけを記述したホムペにしたくないので、勉強について書きます。


それで、また勉強の話ですけど

その僕の性格上、家ではマッタリしてしまう性格なんですね。
今日なんか一日中休みだったくせに3時間もしてないですからね。

最悪、多分時間があるあるって思って、どんどん時間が過ぎていく。
やっぱり僕は部活を一生懸命やった方がいいタイプの人間です。

で、僕は勉強できる環境がほしいわけ。

塾、図書館…なんでもいいんですけど、その家以外の自習室がほしい。

でもなかなかそういう外出するときって、出るまでがきついよね。

そのテスト勉強するときにシャーペンを握り出したら勝利。握るまでが長いパターンです。


それで思ったの。

その待ち合わせする友達がいればいい!
すなわち勉強友達がほしい。って思った。

sutudy friendっていうの?
いわゆる、スフレがほしいです。

ってなんか、響きがアレですけど。


うん、その、B'zの歌にもありますけど
相乗効果で良くなろう、同じベクトル持った僕ら無敵

的な感じで一緒にジョイフルなり、マックなり、どこでもいいので一緒に勉強しまくる友達がほしいです。

もう、異常なまでに欲しいです。

火曜日また記念日で休みですけど、その日だけは無駄にしたくない。

誰か勉強友達になってください。

もう、なんか僕を客観的に見たらuseful personっていうか、利用しやすい人みたいな感じで見られてると思うの。
その、業務上友達っていうの?そんな感じ。

もう、テスト前とかはクラスを飛び越えて、BCDE組から鬼のようにメールが来るんですけど、テストが終わった途端
パタリと。妹の勉強時間と同じ数だけメールがこない。

いや別にメールは待ってないの、っていうか。、このブログをみて、「篠田可哀想」みたいな感じで同情してメールを送信しなくていいんよ、その優しい気持ちだけ受信しときます。

まあ、そういう意味で携帯ってホントいらないな~って思います。早く壊れればいいのに。
いつも携帯を床におくときは、少しでも早く壊れるようにいっつも1m50cmらへんのところから落とすんです。
いやいや1m50cmから落とすって結構エネルギーあるよ?

位置エネルギーでいくと、携帯300gと考えたら、4.5ジュールだって。
早く携帯バグらんかな~って思いながら携帯の耐久性を調べる日々なんですけど。

もう、要するに勉強時間を報告しあえる友達がほしいです。

mixiでお母さんのIDで勉強サークルを捜してるのは、いい加減飽きた!

もう、なんか受験についてエンジンがかかって、誰かリアル勉強サークル(現在メンバー1人)に
入りたい人いたら、連絡ください。
もう、リアルに休日の過ごし方が私やばいです。
妹のこと何もいえんわ。

では、さいなり。
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by hyuga111 | 2008-09-22 01:23 | 日記

デジャブ

なんかね、僕って日記を書くときとかブログを更新するときって、既に書いてあるやつをコピーして貼り付けるだけで、実際日々の日記と言っても1週間前の日記であったり、2日前の日記であったりするんです。

それで、今日はどの日記を更新しようかな~って東京のOLが109で服選ぶ感じで、悩んでたんです。
109とか行ったことないけど。
109ってなに?服屋?東京のボンベルタって感じ?読み方「いちまるきゅー」で合ってる?

話を戻して、それで何しようかなって悩んでたら、数ヶ月前に書いた日記を見つけた。
うん、まだアップしてない日記が結構あって、それでドンドン増えていくもんだから、過去の日記とかアップせずに天使になってしまう日記とか多数あるんです。

今日も5個くらい日記消したわ。

それで、まあドンドン読みながら淘汰していくんですけど、その中で3ヶ月間生き残ってた日記があった。
っていうか3ヶ月間読まずに放置プレイしてた日記。

いや、なんかすごいこと書とるし。
ちょっと感動したし。
文体とか全然違うし。
なんか真面目だし。
これがホントの日記なのかな?っていうくらい、中1くらいのときに妹の日記を切れ端を見つけた時以来の気持ちの高ぶり。


いや、なんか「デジャブ」について語ってた。

デジャブってわかる?「この風景どこかで見たような・・・」ってやつ。

まあ、ちょっと何故か過去の自分の日記に励まされた感じなのでアップしようと思います。

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既視感…まだ一度も経験したことがないのに、いつかどこかで経験したことがあるように感じること。

そんな経験したことありませんか?
僕はあります。1回だけとてもいいデジャブを体験したことがあります。
課題テストの1日前でした。国語の文章題を解いている夢でした。
その文章題を解いたあと夢ということに気づき、飛び起きてそこの文章題だけを勉強しました。
そうすると翌日の文章題と全く同じものがでて、そこだけ満点とった記憶があります。

古典の黒木先生はこのことを「前世の記憶」なんていってましたけど、僕はこの理由をこうだと思います。
要約すると黒木先生の全く逆「未来の記憶」だと思います。

はるか50年先の話です。
タイムマシンというものが発明されました。
タイムマシンというものは実質過去にいくことができず、未来にしか行くことができません。
ただし過去にいく方法はいくつかあります。
仮に全宇宙がある一定の速度で回転していたら過去に戻ることができます。

仮に現在も、この宇宙が一定の速度で回転していたとします。

50年先、この宇宙が一定の速度で回転していますが、その宇宙を逆走できるもの(=タイムマシン)が発明されました。

もう僕はそのタイムマシンに乗ったことがあるんです。

今16歳ですが、この16歳というのは60歳のころにタイムマシンにのった僕がタイムスリップして16歳の自分に戻ってきたんじゃないかな。
って思います。

10年後か20年後か30年後か知らないけど、そのタイムマシンにのって戻ってきた僕が今の自分じゃないかなって思いました。

でも、このタイムマシンに乗るには条件があるんです。
「今までの記憶を一切忘れる」という条件が!

遠い未来の記憶を忘れた僕が日常生活をおくるなかで、なぜかしらないけど、ある一部分を覚えてたりします。
そう、それがデジャブです。
それが完全に忘れることができなかった記憶ではないでしょうか。

人生一度きりだ なんていいますが実はこの人生2回目だったりして。
未来の僕は1回目の人生にきっと後悔したんです。
だからタイムマシンにのって2回目の人生を楽しむことに決めたんだと思います。

1回後悔した人生をもう後悔しないように今を生きようと思いました。

-------------------------------------------------------------------


なんかすげぇ。
鳥肌たったし。
鳥になるかと思ったし。

数ヶ月前の自分とは思えない。

そう、だから、人の感情っていうのは諸行無常で、昨日とは別人になるわけですね。
だから、1年前の僕が初めてコンタクトを苦戦してる動画がおもしろかったり、家族旅行のビデオがおもしろかったりするんです。

こんなちょっとした評論文を書いて、私に胸キュンしてしまった人がいると思うので、この後、僕の妄想会話(恋空ver.)のやりとりが繰り広げられるとこだったのですが、今イイ感じに仕上がってるので、読んでる人の胸キュンを維持させたまま終わろうと思います。
ま、この格好良くデジャブについて語ってますけど、これも妄想ですからね。

嗚呼、私、平成のロマンチストだったりして☆

ごめんね、ヒロとミカ

では、さいなり。
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by hyuga111 | 2008-09-14 14:20 | 日記

絵文字

絵文字。

携帯の絵文字とは現代の神聖文字といえるのではないか。絵を文字にするという画期的な開発によって、人々のコミュニケーションはより円滑になった。

文字だけでは誤解しやすくて、すぐ恋人関係の中のやりとりでも誤解が生じてしまう。
僕も彼女とメールするとき、たまに誤解が生じて困ります。
っていうか困ってます。
って彼女いないやないか~い

ミカ「ねぇ、ヒロ。明日時間割なんだっけ><」
ヒロ「そんくらい自分で調べろよ」

ヒロ…ひどい…こんなこという人じゃなかったのに。

ヒロ「あっれ?ミカからの返信おそいな。センター問い合わせしてもメールがこない。どういうことだ?」

送信メールをチェックしてヒロは気づくのです。

「自分で調べろよ。ってもしかして、そんくらい自分で調べろ、カスが!」って感じに受け取っちゃったのかな。

俺的には「そんくらい自分で調べろ、全くぅ、小学生じゃないんだから」的なノリで送ったのに…ミカったらひどい…

とな。

そんな感じの誤解を防ぐために絵文字というものは開発されたそうです。実際ドコモの事務員に電話して聞きました。嘘です。

そんな僕にとって、絵文字というものはホントに苦手。

携帯買ったばかりの時はアホみたいに絵文字を使いまくって、携帯打ってる自分の顔は真剣なくせにオレンジ色の歯をむき出しにした「へへへ」っていかにも聞こえてきそうな絵文字とか使ってた。

いや、今思えば意味わからん。

そのね、僕もそりゃ頑張って絵文字使いますわ。
でも、なんかメール打ち終わったあと、1個も絵文字を使ってないことに気づき、いっつも後付けします。
大抵、ハートを付け加えますけど。

いや、絵文字てさ、それぞれ人お受け取り方で全然違うじゃないですか。
なんかドコモには絵文字のアゲアゲ↑↑みたいな絵文字があるんですけどね。

それ僕苦手。

人から来るのは全然okなんですけど、僕が使うのが苦手。

その「なに一人で盛り上がってんの?なに一人祭りしてんの?」って自分につっこみたくなるわけ。

その僕が「いえーい↑↑気分上々↑↑」って送ったところで、僕のメール相手は「キモッ」ってなるだけでね、現実でアゲアゲうぇーいとか、よっぽどのことがないとしないじゃないですか、私。
僕はメールと現実のギャップを作りたくない。

その、メールではすんげぇ明るい人なくせに、現実で話してみると目も合わせられない的な

メールの時では好きな女の子に「今何してんのぉ?^□^」的なメール送るくせに、現実では「おはよう」さえも言えない男の子とか、萌えるんですけど、そんな青春☆男子にはなりたくないわけ。

うん、しかもなんか顔文字で、すんごい過激的な顔文字を使う人いるじゃないですか。
いや、かくいう私も、一時期顔文字はまってましたがね。

なんか(*^・ェ・)ノ コンチャ♪的な、ほら、なんか普段俺不良だぜ、的なタバコすぱすぱ君とかが、こんな絵文字を使ってたらどうする?っていう話。もうギャップがやばすぎて腰抜かすよね。
その意外性っていうか、

ミカ「ほら、あの公園のベンチにお腹押さえながらうずくまってる人がいるよ…?」
ヒロ「あぁ…ちょっと俺、話かけてくる」
ミカ「ヒロ、そういう人にいじわるするのやめようよ><」

スタスタスタスタ

ヒロ「あの、大丈夫ですか?良かったら俺のパン食います?」

これだよ!これ!!
この意外性だ!

そのヒロが、ホームレスらしき人をいじめるのかと思いきや、その人に自分のパンを差し上げるっていう、この意外性が普段チャラチャラしてる男が「(*^・ェ・)ノ コンチャ♪」っていうギャップと似てるわけ。

その、ギャップさを出さまいと私は絵文字とか顔文字とかをあまり使いません。
まあ、使うときっつったら社交辞令的な感じだわな。


まあ、そこで思ったわけ。
まあ社交辞令でもなんでもいいから私もギャップを作ったほうがいいのかしらん。
顔文字とか絵文字とか多用して、現実とのギャップを作ったらモテるのかしらん。
なんか絵文字を巧みに使うと、あの子のハートキャッチできるのかしらん。
的なことを妄想しながら、私は今日も顔文字、絵文字なしでメールしようと思います。
僕が顔文字使うときって言ったら明日地球が滅ぶと思っていいよ。うん。


では、さいなり。
※前の日記が長すぎっていろんな人に言われたので短くしましたっ!


んじゃ(* ̄▽ ̄)ノ~~ マタネー♪
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by hyuga111 | 2008-09-13 19:42 | 評論

課題テスト

課題テストだった。
なんかもう、夏休み毎日勉強したんですけど、課題テストの勉強せずに自分の勉強ばっかりしてた。

で、なんか課題テストめんどくせ~とか思いながら、勉強を土曜日あたりから始めました。

いや、なんか今思ったんだけど僕お母さんにテストについて「勉強しなさい」一切何も言わない。
むしろ、なんか「もう寝なさい」「12時には寝なさい」とか。

テスト1日前に普通こんなこという?

もう誘惑しまくり。

勉強してるときに、いきなり部屋に入ってきて
「今からおもしろいテレビ番組があるよ!!」っていってドアを閉めるっていう鬼畜っぷり。

それで、まあなんか成績が出るじゃないですか。

いや、別に良くても悪くても何も言われないんですけど、強いて言われるなら

良い時→わー、すごーい
悪い時→アホチーン

なんですね。

っていうかですね。


いや、さっきまで、僕の課題テスト奮闘記っていうか、こうやって暗記した。とかなんか今まで暖めてきた自分の暗記術を書いてたんですけど、

全部いったん消して、もう一回最初から書いてます。
なんか恥ずかしくなってきた。

っていうか世界史がアレだったし。
平均30点とか言うもんだから、京大とか早稲田とか上智とかの入試問題解いてたわけ。
それで、もう高校生クイズ対策感覚で、全ての単語を覚えた。

エフェソス公会議の次は?っていったらカルケドン公会議!ってもう資料集の下らへんに書いてたやつなんですけどね。
他に、あの、キュロス2世とかネブカドネザル2世とか、頭の中で高校生クイズ早押しをしてる自分を妄想しながら勉強してたわけ。念には念をで、インドの王朝とか覚えてたわ!


そういえば、今年の高校生クイズあれいかんかったね。

体力、運、知力のウルトラクイズが高校生クイズの魅力だったのに、今年の全部知力。

しかも、なんか灘、開成、ラ・サールばっか映して地方とか全然映さない。

ほら、なんか宮崎日大が出てたんですけど、小学生のころ同じ学校だった友達が出てました。
あの人かなり負けず嫌いで、その人がテスト直前に「ここってなんだったっけ?」みたいな感じで言われて「○○だよ~、あっそうそう、僕はここがわからないんだけど、ここなんだっけ?」って言ったら「教えな~い^^」っていう、かなり負けず嫌いな女の子だった。

で、その人がテレビに出るかどうかだけでも見てたんです。

そしたら、全く映らない。
まじで出場してたの?とか思って公式HPにいって、なんかフォトアルバムみたいな感じのやつをみたら、たしかに、宮崎県代表として出てるわけ。

残念ながら、その時のカメラのアングルが左からで、その友達は髪の毛を全て左にもってきてて、顔が見えなかったけど。

しかも、その人たちのTシャツはクラス全員からの寄せ書きTシャツ来てた。

いや、もうかわいそうだった。

だってさ?

高校生クイズ始まる前とか多分自分のホームページに

「今から高校生クイズ始まるっ!みんな見てね^^私が映るかも!」みたいな感じで日記更新して、クラスのメンバーたちはコメントに「今から見るね^^楽しみにしとく^^」とかそんな和やかなコメントしたと思うの。

もう、僕実は高校生クイズ出たくて出たくて、雑学の本とか読みまくって、世界史とか雑学感覚で勉強してるんですけど、勝手に自分でメンバーとか構成したりしてね。

自分的にメンバー構成した結果、時任、久永、私。でシュミレーションしてた。

ってうおーい、なんで高校生クイズの篠田君妄想ストーリーを書いてどうする。
話が脱線しすぎた。

話を戻して、もういつか使えるかもしれないって感じで全ての単語を覚えてたら
なんと課題テストは大学入試問題とかじゃなくて進研模試の過去問らしくて、大学入試じゃなくてセーフ!ラッキーって思って25分で解き終わったから
「うはっ今回も簡単だな~全くぅ!困ったテストちゃんだ。もう寝まっしゅ」とか思って残り寝てた。

いやいや、そしたら、今日返却されたけど、学年2位さえもとれてないがな。
悔しい。泣きたい。大学入試問題解いてた僕馬鹿?

もう、危ない危ない。竹村先生へのメッセージで「学年1位ごちそうさまでした。」って書くとこだったぜ!


いや、話がまた逸れた。
えっと、自分の勉強について書いてたことを消してしまった。っていう話だったね。
思ったの、こんな「○○100点だったぜ!」って僕が日記に書いたところでどうなる?

「篠田くん、うざい」
「篠田くん、性格悪い」
「篠田くん、ブサイク」

ってなるだけで、全然僕にプラスにならない。

しかも、なんか勉強法マネされて、「ありがと!成績あがったよ!」とか言われて、実際僕の番数が1番下がってたりしたら、もうかなしきことこの上なしですからね。

だから、もうテストについて書きません。

ただ!勉強状況だけは書かせて!もう前の日記に書いたと思うけど、このブログは大学生で読む返すために作ってるだけであって、○○大学○判定!とかは書きたいです。
自慢じゃないので、よろしくお願いします。

うん、だってさ、ほら、携帯片手に僕のブログを読んでる、そこの恋人もち。

なんか日記に「1ヶ月記念(はーと)」とか書いたりしない?

そして、なんかうわーっ!って愛してる、明日世界が滅ぼうとも愛してるってなんかもうバーって書いてあって

追記にパスつけて

「この間買ってくれた豚なんこつおいしかったよ」

とか書いてるんじゃねーの?

ほら、これだって、なんもプラスにならないわけだし、いわゆるこれは恋人へのメッセージでしょ?

だから、僕って高校時代はもう彼女100%作りません宣言っていうか作れません宣言したと思うけど
もう、作る気サラサラない。

むしろ、勉強を彼女にしたい。物理とか、今回僕をフった世界史も愛してる。
一生一緒に居てくれや。もう物理とキスしたい。

だから僕にとってみりゃ、物理、世界史、数学、英語…が彼女なわけでって何股やね~んって話なんですけど

その、あれだよね。僕がブログにかく「○○は○○点だった」っていうのは、ブログを読んでる人への
メッセージじゃなくて!その科目?っていうか彼女?へのメッセージです。

もう、彼女作らないっていうか、あたかもdon't wantみたいな書き方したけど、もうcan'tですからね。

彼女ってなに?その昔からの慣習っていうの?高校時代は青春をして恋人を作らなければならない。っていう見えざる慣習をなぜ踏襲しなければならないのか。という話。

もう、こういった類の話なら、もう1時間はしゃべれるんですけど。
っていうか、ほぼ同じ感じの話をお母さんにしたんです。

「おいおい、my sisterが青春してるんですけど。」
もう妹とか数学勉強しないくせに中学時代=青春の解を満たそうとしてるんですけど。

どうなの?僕とか判別式が負で解なしなんですけど。みたいな話をしたらですね。

お母さんの名言「好きっていう気持ちをどうやって抑えるの?」

ぐあああああああああああああああああああ

やられた!ごもっとも。

たしかに、家に帰って「勉強するな!」とか言われたら、もう確かに苦痛。英語とキスしたい。


それで、まあ、話を戻して、うん、彼女は絶対に作らないという話だよね。

いや、もう僕一生彼女できない気がしてきた。

もう、初恋が40歳後半みたいな。

逆に、大学生で彼女できたらビビるな!

いや、なんか同じサークル。僕、ゆずサークルに入ろうと思うんですけど。
なかったら旅行サークル的な感じ。

その旅行サークルで、なんか男、女3:3みたいな感じで少し山奥の古びた旅館的な感じなところに行こうと計画するわけ
そして、なんか僕はもうノリノリ!なんてたって女3人の中に、もう僕がタイプな人がいて
そこで旅館に着くんですけど、夜になったら、まあ肝試しとかするわな。

それで、2人ずつペアになろ!とかちょっと発言権のある気が強い女が言うわけですよ。

そこで、その時僕は気づかなかったんだけど、僕と僕の好きな人以外はカップル成立させよう、みたいな計画を目論んでるわけで

2人ずつ、肝試しルートをいかせるわけです。その時僕と僕の好きな人ペアは一番最後。

それで、肝試しのルートの終盤にさしかかったとき、なんか目の前を何か通るんです。

そこで、女が「きゃっ!」とかいって、接近するんです。
それでなんか「おいおい、近づきすぎじゃね?なんか額に変な汗かいてしまってるがな。もしかして僕って、なんとなく、この人いいな~って思ってるだけで、実はこの子のこと好きなのかな?」的な雰囲気になってきて

最後に親友のタカシが「ばっ!」とかいって驚かせて、その刹那にその彼女が飛びついてきて、
テンションが最高潮に達して、「好きです」的なノリになって、カップル成立。

残りのサークルメンバーはクラッカーを用意してたらしく、カップル成立とともにクラッカーが夏の夜空に響き渡る。

そして、みんなでワイワイ花火をするわけ。

その後、なんか山奥だから星座とか超キレイで、7月くらいだから南西の方角を見てみるとサソリ座が輝いてるわけ


そこで口説く

「ほら、あれがサソリ座、赤く光ってる星がアンタレスっていうんだよ」

「きゃっ//博識なのね//とってもキレイだね~」

「ははは、アンタに比べれば輝きがlessだよ(笑)略してアンタレス、なんつって(笑)」

「きゃ//本当にアンタはプライドレスなのね、略してアンタレス(笑)」

「ってか、今日は楽しかったね、アンタと過ごしたのはプライスレスだよ、略してアンタレス(笑)」

もう、別にさそり座のアンタレスについて、ここまで話を広げなくていいんですけどね。

っていうか、また妹彼氏作ったっぽい、雰囲気でわかるわ。

さっきからニヤニヤしながら携帯もってるわ。

もう、なに?

多分今メールで

「なんで私を選んだの?」

「いや、好きだからだよ」

「ミカの方が絶対かわいいって!」

「ははは、アンタに比べたら輝きがレスだよ。略してアンタレス!」みたいな事を送ってるんだろうなあ。

では、さいなり。

僕は数学とキスをしてくる。
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by hyuga111 | 2008-09-11 20:39 | 日記

豚なんこつ

いや、意味がわからない。

もうキレていいですか?っていうかね。

僕はお母さんの遺伝子が来たのか知らないけど、普段キレない。
もう、家系にイエス・キリストがいるんじゃないかって。


いや、なんかですね。中2のときに、みつをの詩を見て、少し感動した詩まだ覚えてるんですけど

せとものとせとものと、ぶつかりっこするとこわれてしまう。
どちらか やわらかければ だいじょうぶ  やわらかい こころを 持ちましょう

いや、まあ要するに瀬戸物=S、やわらかいもの=Mみたいな勝手な解釈をして、おし!Mになろう!ってなったの覚えてます。

で、要するに、キレ方の知らない僕が、今日むかついたことがあった。

なんか今日帰りにセブンイレブンにいったのね。

そんときお菓子を買ったりなんかして250円しかなかったの。

それでなんか買おうと思って、わざわざ遠回りしてセブンイレブンに行ったの。

知ってる?9月1日~9月5日までおでんセールがあって、全品70円。

8月30日に9月1日って勘違いして、おでん何がいいですか?って店員が右手におたま、左手に容器をもった状態で

「今日って何日ですか?」

「30日です。」

「今日は70円じゃないんですか?」

「はい」

「あっ、すいません。9月に来ます」っていう会話のやりとりがあったもんで

今日おでんセールだから行ったんです。

で、なんかコンビニって105円でもも水みたいな、甘味剤と水だけで中和させたみたいな飲み物があるでしょ?

それを片手にもって、レジに並んだのね。

今250円持ってるってことは105円の飲み物買ったら、145円…

おでんが2個買えるじゃん!!ってもう大☆興☆奮

で、やっぱりね、大根とかセールじゃなくても70円で、たまごとか85円じゃん。

そんなね15円値引きとか、なにがうれしいの?

やっぱり一番値引きされたやつが人間ってのは興奮するんです。

で、おでんの値段ベスト1を見たら、豚なんこつ160円だった。

おおおおおおおおおおおお!!!

90円値引きってどういうこと?

60%OFFってこの世の中にあったんだ!!って思って、あんまり好きじゃないけど、豚なんこつをセレクト。

ほら、なんかさ、豚なんこつって結構小さいの、なのに160円。

買うときって、やっぱりためらうよね。

「あ~こんな小さいのに160円か。だったら160円で、ぷっちょ1個とウメトラ3兄弟2個かった方が経済的か…」とか
いっつも悩ませる。

もう、僕って部活が終わったあと「自分にご褒美☆」とかいって、コンビニで300円分のお菓子とか買ってしまうんだけども


そんな、ご褒美大好き僕でも豚なんこつは今まで避けてきた道。

だから、いつも僕はご褒美は豚なんこつじゃなくて牛すじ100円をセレクトして。

家に買える途中自転車乗りながら、牛すじのにほひと、味を妄想して、お腹が、ぐーってハーモニーを奏でながら「早く家に帰りたい!今夜牛すじが僕を待っている!牛すじ is waiting me now!!」って、その食べるまでの幸せをかみしめるの。

修学旅行前夜みたいな感じで。

そして、牛すじを食べて「あ~幸せ(はーと)」ってなるんです。

それにしても、もう、豚なんこつとか大きさは、僕のいとこの手の大きさくらいしかないし、160円だしね。

だが、今日は食べれる!

ってことで、もう紳士的に「豚なんこつ1つ」

いや~店員は1番高い豚なんこつをセレクトする日向学院生に「なんてこの人は経済的なんだろう。おでんセールまでまって、豚なんこつをセレクトするとは、なかなかやるじゃないの。」ってもう僕に惚れたに違いない。

いや、なんかその店員、もう森山中くらい結構巨女だった。横幅がレジとおでんを占める感じで、後ろのたばことかもう見えない。

どっちが豚なんこつだよ!ってなんか一人で突っ込んで、うわっ人に豚って言ったらだめだよ!自分最低!とか自己嫌悪に駆られつつも、その後は経済的に焼きちくわ110円、ベスト2をセレクト

もう270円→140円ですからね。

もう経済的経済的

130円も得とか、うまい棒13本食べられる。

そして、なんか、店員がセッセと汗かきながら、おでんを詰めて、テープを貼って

さあ会計っていうところで

会計230円です。とかいいやがる。


意味がわからない。

まだ、片手にはジュース持ってるから、おでんだけで230円?ってもうパニック。
どう計算しても230円にならない。

「え?今日って9月3日ですけど、全品70円じゃないですか?」

「ええ、豚なんこつは対象外になります」



は?
どういうことだ、豚なんこつ店員。

もうね、それって「全品」っていう日本語使っていいのかっていうことですよ。
どこにも、豚なんこつ対象外とか書いてない。

そしたら、なんか、もう目の前にいる豚なんこつは「どうしますか?」って

フフフ、もうテープで完全固定したぜ!諦めろ!みたいな満面の笑みで言ってくるもんだから

僕は完全に興奮が冷めてしまって、「ジュース諦めます。」って言って230円払って帰った。


もう早い話詐欺だよ、これ。

そもそも、なんで豚なんこつ買ったかって160円は高すぎるけど70円で、これだったら、まあマシな方だろ

って70円でも躊躇ったんですよ?

もう160円とかあり得ない。

でも、僕はおそらく一生160円の豚なんこつ食べないだろう。

まあ、ありえないですけど、将来彼女ができたとして、

その彼女が「今日私の誕生日だよね?あっ、そうだ!私の大好物の豚なんこつ160円買ってよ~」とかそういうやりとりがない限り、豚なんこつを買うことはあり得ない。

要するに人生で最初で最後の豚なんこつを買ったわけです。

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これだぜ、これ。

いや、多分これが70円だったら、今日の日記に「やばい。舌がとろける!いや、口がとろける!明日口がないかも!」とか書くかもしれないけど

もう160円でこれかよ!みたいな感じになって、もうこれおいしくなかったら承知しないからな!とか食べる前に期待が強すぎて、「舌がとろけるほどでもなくない?」みたいな感じになって、すっかり勉強とかやる気失せた。

セール中にまたセブンイレブン行く機会があったら、片手に70円だけもって、豚なんこつをセレクトして、70円で買えるかやってみようと思います。

いや、全品って書いてるわけだから勝てるだろ!

まあ、人生初セブンイレブンのなんこつを食べた。
軟骨なだけあって、やわらかかったです。

で、思ったの。

豚なんこつを食べて、身も心もやわらかくなれば、瀬戸物とぶつかりあいっこしても、割れることはないんじゃねーの?

ってね。

では、さいなり。
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by hyuga111 | 2008-09-04 02:59 | 日記

打ち上げ

これ、昨日書いた日記です。

また、アップするの忘れてた。キャ//僕ってお茶目//

ちょっと、聞いて。

いや、課題テスト1週間前なんですけど、今日なんかE組の打ち上げが11時からあったんですね。

僕って、そういうクラス会とか絶対呼ばれるようなキャラじゃないですか。

「篠田は誘っとくのやめとこうぜ」って裏で言われそうなキャラじゃないですか。

なのに、なんか、打ち上げがありますよメールとか回ってきたんです。

ま、僕は絶対いかん!はいはい、どうせクラス会という名の私服お披露目だろ、って思ってて

実際11時くらいまで眠ってた。

そしたらなんと携帯電話に2つの着信と2通のメール。

はいはい、どうせメルマガだろ~とか思ってたりして、とりあえず着信を見てみたら
見慣れない番号があったんです。

いや、これは、東京だ。

うん、なんか僕ってこの間東京の人から電話が来たんですよ。

この間なんか「もしもし」って出たら「おならさんですか?」って言われたんです。

いや、まじで東京と宮崎って方言の違いかわかんないけど、おならって何?とか思って
「おなら・・?」って言ったら「お、小田原です」って、もうバリバリの東京弁だった。

おなら?とか言った僕が恥ずかしかった。「いや、小田原じゃないです」って言って切りました。

それで、その時の電話の人ったら、結構な美声の持ち主で、これは眼鏡をかけてて、友達がお昼休みに「ねぇ、詠美?そこの喫茶でお茶しない?」っていう友達の誘いも全て「いや、ごめん仕事が残ってる」って仕事を優先しそうな、付き合ってみたらツンデレ気味な人からの電話だったんです。
ってこれは僕の妄想ですけど。

それで、また、あの美女だったらどうしよう。さあ!さっそく電話しよう!とか思って
咳払いして電話をかけたらですね。いや、なんか花房くんだった。

なんか来いという意図の電話だった。

いやいやいや、今僕ベッドやがな。

しかも、お腹がかなり痛い。

これは絶対昨日の夜に食べた桃があたったなって思ったね。
いや、昨日お母さんが桃いる?とかいって、桃を出してくれたんです。

んで、その桃臭ったら、もう「くっさーwww」って八つ橋以来の臭さ。

もう、あまりにも臭すぎて、まず妹に臭わせた。

「くさっwwwなにこれwww」


お父さんに臭わせた。


「うわ、これ臭いね」


その時お母さんがベッドで寝てたけど、無理矢理起こして臭わせた

「うわ、これやめたほうがいい。」って言って、眉間にしわをよせながら寝てた。

それで、その桃捨てればよかったんだけど。

そしたら、なんか頭に桃狩りしている80歳くらいのおじいさんが目に浮かんだんです。

いや、捨てるに捨てれない!

ってことで鼻を押さえながら食べたんです。

もう絶対これが腹痛の原因だとか思って、打ち上げとか行く気失せた。

しかも、ボーリングだってよ。

もう、僕ボーリング苦手、苦手。

とりあえず、ガーターばっか。

そもそも、ボーリングってなんであるか知ってる?

なんか学校生活ではパッとしなくて、みんなから「あの人って取り柄ないよね?」とかそういう噂がたったときのためにボーリングがあるの。


そこで、もうストライクとか決めまくって「キャッ//意外性に惚れたわ//」とかなるの。

うん、そうなんだよね、女子っていうのは、こういう意外性に弱いんだよね。

意外性のために作られたと言っても過言ではないボーリング。

僕とか意外性のかけらもない。
もうイメージ通り。

ボーリングできなさそうなイメージで、実際、ボーリングできない。という超普通。

昨日なんかカラオケで800円とかなくなって、ボーリングとか、そんな金ない金ない。

いや、でもこの事実をお母さんが知っててね。

お母さんは「友達関係大事にせんと!」って言うもんで、電話がかかってきたんですね。

「クラス会いかんと?」みたいな。

「いや、金がないからいかん」って言ったら

「昼休みにお金を渡しに家に帰ろうか?」って言ってくるんです。

もう、どんだけ息子に対して必死やね~ん!って。

そこまでしてボーリング行くとか心が痛い。

「いや、いい」

っていいました。


そこで電話をしたら、なんか海に行くらしいです。

んで、まあ、化学も3時間くらい勉強したし、まあリフレッシュしよう!とか思って3時間くらい海に行ってもいいか。って思ったわけですね。

いや、だって、そういえば高2といえば修学旅行があるわけで、もう、なんか「はい、班作って~」とかいって、僕だけ余ってですよ
「あ、、、じゃあ篠田君は、、、この班に入れてもらっていいかな…?」みたいな雰囲気になって
そんときのメンバーがみんな「うわ・・・うぜえ・・・なんでこんな奴が・・・」みたいな感じになるかもしれない!


一応友達つくっとかんといかん!

んで、海に行った。

なんか結構来てたけど。


もう、僕完全に空気。
「なんで来たの?」とか言われる始末。

空気過ぎる。

っていうか、もうコブクロが「空気のように穏やかな君だから、そばにいないと息苦しくなるかな」って
white daysに歌詞にあるけど

ここでの空気って酸素のことを言ってるわけで、今日の僕はもう窒素または二酸化炭素

もう、窒素とかあってもなくてもいい。使い道っていったら、死体を腐らせないようにするだけ。

二酸化炭素に至っては、もう地球温暖化の原因ですからね、もう植物と光合成しとけ!っていうもう煙たがれる存在。

もう、完全に僕空気だった。
もう、アンモニアだったかもしれん。

「いや、僕いらないじゃん。」とか思って、まあ一人が好きですから、なんか地面に適当に彼女の名前書いたり、アイアイ傘書いたりして、それを写メって彼女に送っといた(笑)

もう他とか、何もすることがないわけです。

って僕には彼女いないやないか~い!

花火とか、なんかウルトラ超スーパーとか書いてるくせに、ヒューパラパラパラパラみたいな
もう完全に名前負けしてるわけ。

んで花火とか打ち上げてるなかで、イイ感じでミスチルのHANABIをしらじらしく、流してる人がいた。

まさかとか思って後ろみたら、やっぱり中武だった。
もうMr.BGMっていうか、もう1Cのクラス会のときも、別れ際に旅立ちの唄を流すという、ムードを作る人。
で、しかも、携帯で着うた流したら、即効その携帯を折りたたんで、すぐポケットにしまって、あたかも、私なにもしてませんよ?たまたまHANABIが流れたんですよ?って装う中武がおもしろかった。ていうか、うまっ!って思った。


そろそろ帰るか、みたいな雰囲気になって

なんか僕はお前次打ち上げあったらくんな、みたいな雰囲気を感じ取りながら帰った。

まあ、集合写真とか撮ってた。
もう、写真とか大嫌いなの。

でも、なんかKYになるかな、とか思って一応みんなで撮れば目立たんだろう、とか思って写りました。


てか、僕ってこんな小顔だったっけ?





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では、さいなり。
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by hyuga111 | 2008-09-02 23:51 | 日記